Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

User avatar
RobertoSS
Posts: 304
Joined: Sat Oct 20, 2012 4:23 pm

Re: Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

Post by RobertoSS »

Te iubesc, Timișoara!
User avatar
Sdou
Posts: 909
Joined: Mon Oct 01, 2012 11:50 pm

Re: Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

Post by Sdou »

Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie.
Dacă observaţi că nu are erecție, puteţi să-i
faceţi un sandwich.!!

Limba română

> Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de
> pronunțat în limba
> română:
>
> 1. diclordifeniltriclormetilmetan
>
> 2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
>
> 3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
>
> 4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
>
> 5. Mulţumesc.

> "Vezi că poți, când
> vrei?!" i-a spus soția soțului,
> prinzându-l în pat
> cu vecina...

> Economie politică
Lupu' o prinde pe Scufiţă în pădure:
— D-ră, ai două opţiuni: fuziune sau... absorbţie!

Exemplu de devalorizare – atunci când soţia schimbă
> inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!...

Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se
> scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
— Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău!
> Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevesti-ti!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să
> nu se scobească în nas!...

Divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei,
> motivând că acesta
are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat,
> judecătorul cere detalii.
— Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte
> pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la
> spate!
— Aveţi pui la fremă? Parcă aveaţi o fermă de
> vaci.
— Eram în supermarket, domnule judecător!...

Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3500 de înjurături...
> şi toate astea
fiindcă i-a picat George Coşbuc cu poezia
> "Mama"!

> Accident
> Într-o localitate are loc un accident: un TIR a ieşit de
> pe carosabil
> într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
> – S-au găsit 137 de morţi... Căutările continuă.

> Inflație
> Afiş pe gardul unei unităţi militare:
> "Din cauza inflației şi
> creșterii preţului la
> muniţie, nu va mai
> aşteptaţi la focuri de avertisment!"

> Ca să nu se mai laude aiurea, noile buletine ale
> românilor vor conţine
> şi dimensiunea penisului...

> La munte
> Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
> — Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg
> de serviciu.
> — Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
> — Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti
> nevastă-mea!

La divorț
> Un proces de divorţ. Reclamanta:
> — Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când
> ne-am luat, o făceam o
> dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, a vrut de
> două ori seara,
> de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie,
> ajunseserăm la de
> trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei! însă în
> ultimul timp, se
> învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei
> ori! Nu se mai
> poate aşa!!!
> Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles
> perfect problema
> femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind
> garantat de constituţie, i-au dat cuvantul şi lui, soţului.
> — Dumneata ce-ai de zis?
> Acesta, unul mic, sfrijit, care îşi stergea de zor
> fruntea imbrobonată de sudoare zise:
> — Păi, domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum
> aş vrea...!

— Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat?
> Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
— Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar
> el este administrator de reţea...

Am inventat o minge de golf care se duce automat în
> gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!

Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un
> calendar faimos, fara buci, fara țâte...

Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce
> le mancati mancarea?

Tinerii căsătoriţi
Ea:
— Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am
> putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
— Bine... l-ai citit pe Balzac?
— Nu.
— Care e ultima pictură a lui Luchian?
— Nu ştiu!
— OK, atunci hai în pat!...
No tears to cry No feelings left This species has amused itself to death
User avatar
Sdou
Posts: 909
Joined: Mon Oct 01, 2012 11:50 pm

Re: Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

Post by Sdou »

- Un catolic, un protestant, un
> musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
> Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
> Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara
> General Motors!
> Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez
> sa cumpar Microsoft!
> Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita
> pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si
> le-a spus pe un ton indiferent:
> - Nu vand !









> Vând rochii de mireasă. Mărimile
> 44, 46, 48, 50, 52 şi 54. Nu mai am putere şi răbdare să
> aştept!
>
> Soţia: Nu ţi se pare că am slăbit, dragă?
> Soţul: Ba da, mi se pare!
>
> Într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe
> colegul său:
> - I-ai spus ăluia de la patul 5 că mai are o săptămână
> de trăit?
> - Da! răspunde colegul.
> - Bă', ce bulangiu eşti! Era rândul meu...
>
> Care este culmea bărbăţiei? Când eşti prins de soţie
> cu amanta în pat, o mângâi uşor pe cap, spunându-i:
> Următoarea eşti tu!
>
> Un poliţai găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O
> ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
> - Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
> - Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se
> golească niciodată!
> Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură,
> halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne
> plină.
> - Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă
> două?
> ===
>
> Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi
> povesteşte prietenului lui:
> - Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu
> engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am
> desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un
> restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar
> şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat
> un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut
> că sunt tâmplar?
>
> - Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-as
> ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.?
> - Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întâmplat.
> Până acum, ori de câte ori am fost ademenită în
> apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.
>
> Ea: - Toate fetele de la mine de la muncă au primit flori
> de Valentine's Day, sunt absolut superbe!
> El: - Mda, probabil de aceea au primit flori...
>
>
>
> - Iubita mea, trebuie să-ţi mărturisesc ceva!
> - Ce?
> - Sunt căsătorit.
> - Ufff, ce m-ai speriat! Credeam că BMW-ul nu e al tău!
>
> Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am
> fost agresat de o femeie.
> Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu
> coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
>
> -"Apasă pe unu, te rog!"



Ioska, un baiat tare de treaba si care vorbeste romana aproximativ este judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji.
Dupa epuizarea procedurilor bine cunoscute judecatorul acorda cuvintul inculpatului caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.



Ioska :

- Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori).

Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea:

- Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futzi la iel!

Dumnezou venit mindghiar (imediat) si spus:

- Lase in pace Roji!

Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan. Dracu iare venit si spus:

- Pune mina, munguie, te buta (pampalaule) !

Dumnezou spus:

- Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!

Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la iel. Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi es(si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut la Roji. Asta fost tot!





As dori sa emigrez!
- De ce?
- Din cauza homosexualitatii!
- Ce vreti sa spuneti?
- Pai pe vremea nazistilor homosexualitatea se pedepsea cu moartea;
pe vremea comunistilor cu inchisoarea;
in tranzitie era tolerata;
acum este incurajata.
Vreau sa plec, pana nu devine obligatorie..
No tears to cry No feelings left This species has amused itself to death
User avatar
cristy2005ro
Posts: 1684
Joined: Wed Oct 03, 2012 4:02 pm
Location: Timişoara
Contact:

Re: Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

Post by cristy2005ro »

Din seria Bac-ului si pentru ca Eminescu

Image
User avatar
Sdou
Posts: 909
Joined: Mon Oct 01, 2012 11:50 pm

Re: Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

Post by Sdou »

> Revoluție în domeniul fizicii!
> Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de
> particule!
>
Doi ardeleni pe marginea unei
> străzi. Unul zice:
> - Vrei să-ți arat ca eu pot trece strada asta în 10
> minute?
> - Dar ce, ma, ești fulger?
>
Gheo‘ si Ion erau pe cate-un deal cu oile:
> - Baa Ioanee! O fo‘ lupu la tine az‘noapte?
> - O fo‘!
> - Si t‘-o luat oi?
> - Da‘ ce ai fi vrut? S'aducă?

De ce înmoaie ardelenii pâinea
> în zeamă?
> Ca sa nu caste gura de două ori.
>
Înainte de a pleca în armată,
> ardeleanul smulge toate florile din gradină. Motivul?
> Lenuța! Nu cumva să facă copii din flori!

- Ioane, vaca ta fumează?
> - No, da' cum sa fumeze vaca?
> - Atunci, ma, ți-o luat foc grajdu'!
>
Un ardelean la casa de bilete din
> Gara de Nord:
> - Trenul de Cluj de unde pleacă?
> - Îmi pare rău, dar trenul de Cluj a plecat acum 10
> minute!
> - Daaa? D-apoi unde a plecat?
>
Se întâlnesc doi ardeleni.
> Primul întreabă:
> - Tu mai ții minte, ma, ce număr de telefon are Ion?
> - Iaca, nu prea mai știu...
> - Da' zi măcar aproximativ...
>
Știți de ce nu merg
> ardelenii sâmbăta la teatru?
> R: Ca să nu râdă duminica în biserică, la
> slujbă.

Cum latră câinii în
> Ardeal?
> R: No, ham!
No tears to cry No feelings left This species has amused itself to death
User avatar
Sdou
Posts: 909
Joined: Mon Oct 01, 2012 11:50 pm

Re: Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

Post by Sdou »

Ce sunt drogurile?
Drogurile sunt niște plante pe care le usucă gangsterii si le iau ca pe niște medicamente, care ii amortizează, sa nu-si mai recunoască faptele. (14 ani)

Ce este răscoala?
Răscoala înseamnă, când părintii noștri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca să găsească. (8 ani)

Ce este economia?
Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la bancă. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l dă șeful. (7 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mâna pe o clanță si rămân degetele acolo si le
găsește politia. (8 ani)

Ce este tristețea?
Tristețe înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se bat potcoave cailor?
- Calului i se bat potcoave, pentru că potcoavele sunt mai ușoare decât
calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
- La cal se pune potcoave, să nu cada calul pe spate, atunci când pune
frâna, calul se înțepenește în potcoave. (9 ani)
- La cal se pune potcoave ca să tropăie pe stradă, că dacă nu tropăieşte
nu e cal. (7 ani)

Ce este respectul?
Respect înseamnă să te scoli si să stea babele pe scaun. (9 ani)

Ce înseamnă cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum rezistă păsările călătoare să zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacă în tarile calde, pe drum se așează pe aripa
berzei si se odihnesc. Pasările când pleacă aşa departe își iau mâncare la ele într-o sacoșe. Înainte de a zbura, mai stau o lună, două, să se odihnească.
(7 ani)

Dacă pământul se învârtește, cum de nu cădem de pe el?
- Nu se învârtește decât Pământul, asfaltul nu se învârtește. (6 ani)
- Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
- Pământul are forma rotundă, noi nu cădem de pe el, că noi nu mergem
acolo, unde se face el rotund. (7 ani)

Ce este Biblia?
Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca să se afle despre viitor.
în ea scrie ca vor fi două războaie mondiale si amândouă vor fi câștigate de către români si chiar aşa s-a si întâmplat. (6 ani)

Ce este acela un secret?
- Secretul este atunci când nu trebuie să știe miliția. (6 ani)
- Secretul este un om, care îi spune secretar de partid. (6 ani)

La ce folosește steagul?
Steagul folosește, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu știau
peste ce țară veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei știau.
(7 ani)

De ce ne spălăm cu săpun?
Noi ne spălam, ca sa dam săpun în ochi la microbi. (5 ani)

Ce este injecția?
- Injecția folosește ca să moară microbii. Serul ala are în el otravă de
microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mănâncă si moare. (8 ani)
- Lichidul la injecție e otrăvicios, ca să-i omoare pe microbi. (6 ani)
- Îi bagă injecția la popou si la om si la microb si pe el îl omoară, că e mai mic. (7 ani)

Ce este ministrul?
- Ministru e un om care stă pe scaun si le spune la alții să facă cerere. (7 ani)
- Ministru e un om care a învățat zece clase si s-a dus la serviciul de
miniştri. (8 ani)

Ce sunt țăranii?
- Țăranii sunt oameni săraci, care nu au ce să mănânce si vorbesc pe altă limbă, pe țărănește. (8 ani)
- Țăranii sunt aceia care se ocupă si cu agricultura. (8 ani)
- Țăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pământ. În al Doilea Război
Mondial, ei mai vroiau Pământ, ca s-a fărâmițat la bombe. (10 ani)
- Țăranii sunt oamenii de la țară care n-au iaurt si noi când mergem la țară, le ducem iaurt, cașcaval si brânză. (7 ani)
- Țăran înseamnă un om care vrea să facă buletin în București. (8 ani)

Ce sunt vecinii?
- Vecinii sunt niște oameni care stau la un loc si când nu au mălai, ei se împrumută. (7 ani)
- Vecinii sunt niște oameni, care tatăl meu si mama mea se împrietenează, ca să-i dea o sută de lei. (8 ani)

Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care stă si semnează condica, sau stă ca să bea o cafea. (7 ani)

Ce sunt microbii?
- Microbii sunt niște viermișori, stă la măsea, mănâncă, se satură si p'ormă iese afara, se așează pe trotuar si când trec oameni le intră lor în gura. (7 ani)
- Microbii sunt niște gândăcei mici de tot, ei sunt ascunși pe la aprozar. Ei vede că ai cumpărat cartofi, sare pe cartofi si dacă nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
- Microbii intră înăuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, că ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnăvește pe om. (7 ani)

Cum luminează licuricii?
- Licuricii au un pic de păr si gaz si piticii îi dau foc si se aprinde.
- Licuricii sunt mici, au o lampă si vin la oamenii care visează si se uită la ei, cu lampa, ca să vadă ce visează. (7 ani)

De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
Unii păianjeni au cruce, că ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)

De ce își fac oamenii cadouri?
Oamenii își fac cadouri, ca sa nu fie nesimțiți. (7 ani)

De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?
Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru că-i e frică să nu scape oul, când îi vine să-l facă. (10 ani)

De ce unii oameni donează sânge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăștia sunt oameni grași,
donează sânge la ăia care le curge sânge din nas. (7 ani)

Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toată ziua si toată noaptea?
Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)

La ce folosesc sprâncenele?
Sprâncenele folosesc ca să ţină fruntea sus, sa nu-i vină fruntea pe
ochi. (6 ani)

Dacă bretelele ţin pantalonii, ce ţine cravata?
Cravata e făcuta să se spânzure unii bărbați si să le ia alții gagicile lor. (9 ani)

De ce există ceasuri cu cuc si nu cu cocoş, din moment ce cocoşul e
cunoscut că ne trezește dimineața?
- Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocoş, deoarece cucul a fost prima pasăre sculătoare. (11 ani)
- Mult mai ușor învață un mecanism cu roţi dințate să zică: Cu-cu decât
Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
- Meșterul care a băgat prima dată cucul în ceas s-a gândit că nu poate să strâmteze ditamai cocoşul si să-l bage acolo, si de atunci ceasul a rămas aşa, cu cuc si nu cu cocoş. (11 ani)

De unde vine obiceiul să spunem că trebuie udată încălțămintea sau haina nouă?
Obiceiul ca trebuie udată haina sau încălțămintea nouă vine de la prietenia omului cu băutura. (14 ani)

Chiar nu se poate învăța fără note la şcoală?
Profesorii nu renunţă la note în şcoală, pentru că s-ar lipsi de plăcerea pe care o au când unii elevi îi imploră să nu-i lase corijenți. (12 ani)
No tears to cry No feelings left This species has amused itself to death
User avatar
duranviola
Posts: 1634
Joined: Tue Oct 02, 2012 7:18 am
Location: Timisoara

Re: Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

Post by duranviola »

Finantatorii vin si pleaca, politicienii vin si pleaca, antrenorii vin si pleaca, jucatorii vin si pleaca.....doar noi suporterii, ramanem

Image Image
Post Reply