DP 2-6 wrote:(Poliţistul) Bună ziua, aţi băut?
- Da,… dimineaţă… mi-am măritat fiica… şi cum mie nu-mi place să merg la biserică am fost la un bar şi am tras câteva beri… apoi în timpul petrecerii am băut o sticlă de vin… iar după-amiază am golit o sticlă de whisky… (explică tipul din maşină printre sughiţuri).
Poliţistul enervat îi spune tipului:
- Înţelegeţi că eu sunt poliţist şi că eu fac un control de alcoolemie????????
La care tipul îi răspunde calm poliţistului:
- Dumneata înţelegi… că maşina asta este englezească… şi că şoferul este soţia mea în partea dreaptă a maşinii???
"Ion se iubea cu Florica noaptea pentru că ziua era prea cald", iar "Ana era o femeie plictisitoare, nu ştia să-l atragă pe Ion şi se lua mereu de el. Dar şi el era prea obsedat să lucreze pământul, pentru că era un ţăran în adevăratul sens al cuvântului şi în plus avea şi amanta" e de părere un elev de clasa a XII-a.
Pentru că distracţie şi pentru că informaţie! Noi te placem, tu ne PLACI?
Un alt elev crede că a descoperit motivul comportamentului celor doi: "Dacă aveau şi ei un club în sat, un restaurant, ceva, să se mai distreze poate că nu se mai certau aşa des şi Ion nu îi mai făcea felul."
Nici personajele lui Caragiale n-au fost înţelese de toţi liceenii. Unii îl văd pe Domnul Goe ca pe "un copil fitzos cum sunt smecherasii de Dorobanti". Alţii îl consideră un model. "Mie mi-a plăcut de dl Goe pentru că era beton, frate, toate femeile alea din jurul lui stăteau drepţi când deschidea el gura. Nu ca mama, să mă certe mereu"
"Eu cred că personajele nu erau atât de proaste, dar autorul a vrut să ne distreze pe noi când îi citim lucrarea", scrie un elev despre eroii din piesă "O scrisoare pierduta".
Locuitorii din Maramureş sunt caracterizaţi într-un mod cu totul deosebit: "Trăsăturile lor sunt meşterimea şi şmecheria. Adică sunt secretoşi cu ce fac în ateliere, să nu facă şi restul ca ei că n-ar mai avea ce să vândă la turişti".
Genurile în literatură au dat şi ele de furcă: "Genul liric poate fi ca un îndrăgostit care cade-n genunchi în faţa iubitei şi ca o fată care se oftică de dor. Genul epic e la fel, dar nu are versuri, are rânduri."
No tears to cry No feelings left This species has amused itself to death
Gică Hagi a scris o scrisoare de grațiere pentru Gică Popescu
“Bre, nea Traiane,
Hagi sunt. Cumnată-miu plânge de când a intrat, care nu mai există respect în țara asta pentru care am muncit și am fost serioși și care fără să-ți dorești ceva în viață nu se poate, altfel gata, nu mai faci performanță și nu-ți mai stă mintea la joc și la ce ți-ai propus să faci tu ca să ajungi sus, să te bați cu titanii, cu ăia mari, ca să fii cel mai bun. Lui acuma îi e greu, nu? La oricare i-ar fi greu dacă ar fi în locul lui, nu? Numai dacă ești acolo poți să zici cum te simți și ce fel e viața acolo, că de afară toată lumea se pricepe și zice că face și el. Dar numai din gură zice că face și el. Cum am zis, dacă-ți este frică de lup, nu intri în pădure, nu? Eu cred că Gică Popescu este Gică Popescu. Căpitan la Barcelona, a jucat la națională, fundaș mare, a muncit mult, a fost serios. Eu zic că trebuie să ne respectăm valorile care le avem și să o luăm de jos, să creștem copii, care ei sunt viitorul, în ei investim totul ce avem și tot pentru ce muncim în ei băgăm. Altfel ne uităm la alții cum se duc sus, iar noi stăm jos și rămânem jos să ne uităm la ei și la alții cum cresc și se duc în sus. Părerea mea că matale poți să-l grațiezi pe Gică, care se uită lumea la noi și ne arată cu degetul că în loc să mergem cu valorile noastre peste tot și care să crească copiii cu niște valori mari care să le aibă în față, nu poate să fie bine. Pentru că e rău.
Cu drag,
Gică Hagi”
No tears to cry No feelings left This species has amused itself to death
Sdou wrote:Gică Hagi a scris o scrisoare de grațiere pentru Gică Popescu
“Bre, nea Traiane,
Hagi sunt. Cumnată-miu plânge de când a intrat, care nu mai există respect în țara asta pentru care am muncit și am fost serioși și care fără să-ți dorești ceva în viață nu se poate, altfel gata, nu mai faci performanță și nu-ți mai stă mintea la joc și la ce ți-ai propus să faci tu ca să ajungi sus, să te bați cu titanii, cu ăia mari, ca să fii cel mai bun. Lui acuma îi e greu, nu? La oricare i-ar fi greu dacă ar fi în locul lui, nu? Numai dacă ești acolo poți să zici cum te simți și ce fel e viața acolo, că de afară toată lumea se pricepe și zice că face și el. Dar numai din gură zice că face și el. Cum am zis, dacă-ți este frică de lup, nu intri în pădure, nu? Eu cred că Gică Popescu este Gică Popescu. Căpitan la Barcelona, a jucat la națională, fundaș mare, a muncit mult, a fost serios. Eu zic că trebuie să ne respectăm valorile care le avem și să o luăm de jos, să creștem copii, care ei sunt viitorul, în ei investim totul ce avem și tot pentru ce muncim în ei băgăm. Altfel ne uităm la alții cum se duc sus, iar noi stăm jos și rămânem jos să ne uităm la ei și la alții cum cresc și se duc în sus. Părerea mea că matale poți să-l grațiezi pe Gică, care se uită lumea la noi și ne arată cu degetul că în loc să mergem cu valorile noastre peste tot și care să crească copiii cu niște valori mari care să le aibă în față, nu poate să fie bine. Pentru că e rău.
Sdou wrote:Gică Hagi a scris o scrisoare de grațiere pentru Gică Popescu
“Bre, nea Traiane,
Hagi sunt. Cumnată-miu plânge de când a intrat, care nu mai există respect în țara asta pentru care am muncit și am fost serioși și care fără să-ți dorești ceva în viață nu se poate, altfel gata, nu mai faci performanță și nu-ți mai stă mintea la joc și la ce ți-ai propus să faci tu ca să ajungi sus, să te bați cu titanii, cu ăia mari, ca să fii cel mai bun. Lui acuma îi e greu, nu? La oricare i-ar fi greu dacă ar fi în locul lui, nu? Numai dacă ești acolo poți să zici cum te simți și ce fel e viața acolo, că de afară toată lumea se pricepe și zice că face și el. Dar numai din gură zice că face și el. Cum am zis, dacă-ți este frică de lup, nu intri în pădure, nu? Eu cred că Gică Popescu este Gică Popescu. Căpitan la Barcelona, a jucat la națională, fundaș mare, a muncit mult, a fost serios. Eu zic că trebuie să ne respectăm valorile care le avem și să o luăm de jos, să creștem copii, care ei sunt viitorul, în ei investim totul ce avem și tot pentru ce muncim în ei băgăm. Altfel ne uităm la alții cum se duc sus, iar noi stăm jos și rămânem jos să ne uităm la ei și la alții cum cresc și se duc în sus. Părerea mea că matale poți să-l grațiezi pe Gică, care se uită lumea la noi și ne arată cu degetul că în loc să mergem cu valorile noastre peste tot și care să crească copiii cu niște valori mari care să le aibă în față, nu poate să fie bine. Pentru că e rău.
Cu drag,
Gică Hagi”
Catavencu sau TNR ?
Nu stiu, asa l-am primit si eu.
No tears to cry No feelings left This species has amused itself to death
Sună soneria. Un bărbat deschide ușa și vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:
- Popescu Costel?
- Da…. Dar tu cine ești?
- Moartea.
- Deja ai venit după mine?
- Încă nu. Fac un sondaj printre clienți pentru a spori calitatea serviciilor.
- Atunci du-te în p..a mea și să nu te mai văd pe aici.
- Mulțumesc, așa deci vrei sa mori de impotență și miopie.
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă.
Vânzătoarea: - Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu… Mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi, avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui, rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa m-am simţit îngrozitor....
Cred că era răcită sau ceva...
Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...
El către ea:
- Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?
- Că sunt dezordonată................?
Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii...dar nimeni nu amintește câte familii a creat.
Ursu si cu iepurele rezemati de un copac, la o vorba despre gagici, una alta, cand deodata trece Scufita Rosie pe langa ei.
-Ajutor,ajutor ursule, iepure ma mananca lupul !
La care ursul:
-Auzi fah, sa vii la noi cand te-o manca altceva!
Draga mea, poti sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele...Acum gatisorul, burtica...Acum piciorusele...
-NU SĂRI PESTE!!!
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului.
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : - Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!
- Trezeste-te, Costelus, ca ìntarzii la scoala!
- Lasa, mama, ca e deschis toata ziua...
Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!
In orice loc aglomerat din Romania , daca strigi tare "dom' director" , jumatate din cei prezenti vor intoarce capul.
Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.
- Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?!
- Ho, ca vin de la cionaclu, incultule!
- Ce e aia cionaclu?
- O adunare unde invatam cuvinte noi...
- Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca
dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si ... !!!
- Pai.... INDUBITABIL!
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni?
Telefoanele sunt tot mai subțiri și mai deștepte pe când oamenii invers.
Pentru unii umorul este ca și o limbă străină: fără subtitrare nu înțeleg nimic!
Stau trei lilieci si povesteau de ce sint plini de sange.
Zice primul:
- Vedeti turma aia de oi?
- Da.
- Aia am facut-o praf.
Zice al doilea:
- Vedeti turma aia de porci?
- Da.
- Aia am facut-o praf.
Zice al treilea:
- Vedeti stalpul ala de la biserica?
- Da.
- Ei bine, eu nu l-am vazut...
Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă, încât a pus în bar un afis cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeste bautură gratis pe viată.
Într-o zi apare un prăpadit slab si cu ochelari si spune:
- As vrea să încerc si eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce si i-o dă omului.
Acesta o ia, o strânge si mai stoarce cinci picaturi din ea, lasând mută pe toata lumea din bar.
Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut si il întreaba pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutati sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc...
- Am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
- Nu, sunt boxer...
Ce face un român când numai are bani?
Răspuns: schimbă 100 de €...
M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan! Repet încă o dată şi sper să sa fie pentru ultima oară: Căţeaua nu este de vânzare!
BREAKING NEWS! S-a inventat „Viagra 2”. Nu ajută la sex, dar dă bine la ştrand!
LEGENDA EVREIASCA...
- Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei...
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul... ce legătură are?
- Pentru anestezie!
LA DENTIST...
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta
BLONDA SI PROFILAXIA...
O secretara blonda, proaspat angajata...
Sefu':
- Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- D-le director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet..
LA SPOVEDANIE...
- Părinte ,am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală....S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Şi asta nu e tot, părinte! Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă !!
SCOTIAN DEPRAVAT...
Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poza cu o femeie goală, se uita la ea, suspină, bea o inghiţiturăde apă... Iar se uită la poză, iarăşi ia o inghiţitură... La un moment dat se scoala şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură!
No tears to cry No feelings left This species has amused itself to death
